Paranoicas Súperhistorias

Me mudé.

2010-05-13T21:06:00.001-04:30

Me mudé de dominio,

Si lo sé, que fastidio...

¿Por qué simplemente no seguí aquí, si es exactamente igual el otro blog?

No lo sé... xD

Pero estaré por allá.

Con el otro Usuario Lseolivera

Paranoicas Extraviada - Hoy, Mañana y Siempre...

2010-02-21T22:09:00.003-04:30

Uno sabe en que momento desistir, por lo menos para los que luchan constantemente, saben cuando las cosas han llegado a su fin, y cuando no existe un punto de retorno. Amarla no es suficiente para que la relación pueda ser lo que uno siempre espera que sea.

Ser mejores amigos, por tantos años, y que una de las partes espere que suceda algo más, creo que definitivamente es lo que mata todo. Si uno se aburre, es porque espera que algo cambie, que la relación evolucione, pero si estamos en lo que sería la cuspíde ¿A dónde ir?, porque si las cosas no cambian, sigamos adelante pero cada quién por su camino.

Es como exigir algo que no se merece, si tenemos la definición clara entonces porque arruinarlo, no son dos o tres meses, o dos o tres años, supongo que si alguno se aleja, el otro debería tratar de evitarlo, si yo te aburría ¿Por qué alejarme?, si a la final me limitaste no quiere eso decir que yo deje de quererte o amarte o lo que sea que sentía por ti.

Hoy ya no comprendemos que sucede entre nosotros, yo honestamente me cansé de jugar a esto que estamos jugando, a lanzarnos puyas, y pretender que todo está bien, no me río, ni me reiré de la situación, tampoco me haré el de la vista gorda y haré que nada pasa. No pretenderé que todo está bien solo para hacerte sentir mal. Algo cambio, eso es claro, pero si no quieres aceptar tu parte del error entonces qué hago yo aquí implorando sin saber a qué, esperando qué.

Comprendí que yo era la base de esto, y siempre estuve dispuesto aceptar lo que tuvieras que decirme, a calarme tus “NO-TENGO-AMIGOS”, y los “ME-QUIERO-IR-NADA-AQUÍ-VALE-LA-PENA”, calarme tus “No me ladilles”, “Eres muy intenso cállate”. Ahora soy yo el que por decirlo de algún modo hizo lo contrario, pero tu falta de paciencia nubló tu mente, ¿Qué quieres que te implore una y mil veces?, ¿Por qué yo al volver no me aceptaste otra vez?..

Mañana no creo que sea yo el que te diga vuelve, porque si hoy no me aceptaste… No tengo porque seguir insistiendo. Siempre habrá tiempo para rectificar, espero que así sea. Pero no esperes que en ésta amistad sea yo, el que siempre de más.

Después de todo no eres la única qué se siente sola, sólo que no juego hacerme la víctima.

Barquisimeto 21/FEB/10, 9:49pm.

Devuélveme Mi Cordura, Paranoicas #5

2009-11-05T17:31:00.002-04:30

Escríbeme en azul, y entonces me tomaré el tiempo que sea para leerte. En verde no, ni en el color que sea, azul hoy es azul. El cielo a veces es azul, otros veces aquí en este lugar se pone morado, anaranjado, amarillo, y entonces ya no te sientes aquí, pero irónicamente sólo aquí se ve así y si no es así no me importa, prefiero creer que si.

Escucho silencio, pero si el silencio es silencio, entonces no se puede escuchar, escucho la nada entonces, escucho el vacío, y como quieras decirle, en pocas palabras no hay palabras. Escucho paredes, escucho el techo, escucho las ventanas, y hasta el piso, me habla la vida, el aire, el viento, y hasta las personas que no solían hacerlo, regresan los muertos y los vivos que se hicieron pasar por idos, los venidos y los que están aquí.

Pero no quiero hablar con nadie, eso me pasa hoy, no sé si te pasa a ti también, y me escondo, y sé que te escondes, y nos escondemos todos, pero la cosa es que realmente no nos escondemos, simplemente nos miramos y no decimos nada, seguimos caminando, seguimos de largo, nos hacemos los locos, que debo decir es mi completa especialidad. Luego se me olvida lo que hago, en dónde estoy, y con quién, pienso en canciones pues es mucho más fácil concentrarme de esa forma, pienso en palabras que flotan, pienso en videos musicales que se escabullen entre los acontecimientos de mi día a día, en gente caminando por calles a un paso acelerado, cantando una canción donde las guitarras se asemejan a voces agudas que destrozan tímpanos.

Pienso en historias, en situaciones que quiero generar, pero que nunca generaré. En diagramas de clases, en modelos de entidad de relación, en diagramas de actividad y de estado, pienso en c++ y pseudocódigos, me imagino diseños y colores, etiquetas y loops, imagino mundos-xtraviados, árboles verdes, nubes moradas “Si moradas”, en fin cualquier cantidad de cosas, cualquier cantidad de cosas. Saltan rayas y círculos, saltan cuadros, se pone en negro, mi mente se pone en negro, se pone en blanco, mi mente se pone en blanco… Hablo con amigos imaginarios, y es a ellos a los que les pido devuelvan mi cordura.

Hoy Digamos Que, Paranoicas #4

2009-10-18T19:37:00.004-04:30

Efímero el tiempo, y con el los años que se acumulan, que pasan y pasan, que se adentran en mi ser, y destruyen de a poco lo que constituye a los seres vivos, lo que me constituye, un año más, así como lo acumulaste tú, así creo que lo acumule yo, una cuenta inexacta de errores y triunfos guardados entre números, buscando de alguna manera dejar una huella, que el tiempo no pueda diluir esa marca que diga quién fui, y quién seré mientras el tiempo aumenta con creces las marcas en mi cuerpo, y en el tuyo. Él, ella, fueron, son, dicen y lo que no dicen de alguna manera también está, también existe, gritos, llantos, amar y no amar.

Callo pues no me gusta mucho hablar, me tildan de ocular cosas, de no decir lo que pienso, de guardarme mis pensamientos, y ¿Es qué acaso no lo hacemos todos?, y ¿Es qué acaso eso no se hace?... Estoy distinto, pues así me lo han dicho, a lo mejor he dejado de vivir en las nubes, estoy más acostumbrado a mis responsabilidades, más acostumbrado a la realidad. Uno se atasca, pero hay quienes huyen de eso, no huyo.

Digamos que, si todo sigue así, así seguirá. No es que pretenda echarme a un lado, y dejar que todo fluya, no soy del tipo de persona que deja que el río avance, pero ahí estoy, ahí vamos. Cada re-comenzar es difícil, es muy difícil culminar un ciclo y verse allí sin nada, y luego tratar de comenzar otro. Pero ahí le damos, lo intentamos. Hoy digamos que, será perfecto.

A Mi Me Paso, Súperhistoria #14

2009-10-13T22:20:00.003-04:30

Porque conocernos de lejos es conocernos a la final, pero llega un momento en que puede más el deseo que cualquier otra cosa, es así, lo sabemos, lo supimos, lo vivimos, nos vimos de cerca. Te dije hola... Me dijiste hola, nos dijimos hola, como si de años nos conociéramos, era así, así era. Pues en la distancia nos hablábamos, porque en mi caso estar detrás de un monitor escribiendo día a día, noche a noche, no es todo el espectro... Las posibilidades se hacen infinitas si todos estamos juntos. Un día llegamos a la vida de los demás, y a decir verdad ahí me quiero quedar.

Se detiene el tiempo por unos minutos, y en mil imágenes se quedan grabadas las mil emociones y las mil palabras que se dijeron, recuerdos de momentos inolvidables, de situaciones que a lo mejor no se vuelvan a repetir, pero que sucedió una vez, y fuiste parte de eso, es como cuando vas en un ruta (porque vivo en Barquisimeto) y va lleno, esa quizás sea la única vez que te vuelvas a encontrar con esas mismas personas, en ese mismo ruta, a esa misma hora, ¿Eso no lo hace sorprendente?, ¿Eso no lo hace singular?, pienso en eso, en las personas que me miran y en las que miro, y si algún día tendré la oportunidad de volver a mirar, las personas que me dan la mano, y yo les doy la mía, a las que queremos y nos quieren, a los que saludamos con timidez y que luego se quedan en nuestra mente, grabados bajo los párpados.

Otro día, en otro ruta, con otra gente, mirando por la ventana te da por recordar, y te ríes sólo en medio de un montón de gente que no te conoce y que tu no conoces, y que quizás más adelante tengas la oportunidad de conocer y que sin saber se habían topado en ese ruta, a esa hora, con esa gente. El tiempo pasa y uno disfruta, el tiempo solo se invierte, lo inviertes en cosas que quieres, aprecias, en momentos para recordar, algunas veces se invierte para re-vivir momentos, allí lo interesante, lo bueno, lo malditamente genial de las cosas que somos capaces de hacer, y la huella que podemos (Si queremos) dejar en los demás.

Soy de poco hablar, yo, pues esto de escribir se me da más... Pero sin embargo cuando uno quiere expresar algo, lo hace de la forma que más fácil se le haga, hay personas que quieres, y que por más difícil que sea, marico qué coño se quedaron en ti, hicieron tú día, ahora existe un antes y un después, se agregan más y más personas a esa lista de personas que sabes que si existen, que no son un montón de letras, imágenes y sonidos que se acumulan en un dashboard, sino que tienen pensamientos, expectativas, que ríen, que se divierten, y que como tú se sienten bien con todo esto. Que por un momento se tomaron el interés de aparecer y que ahora sea difícil que desaparezcan, ¿A mí me paso y a ti?.

Algo que decir #9

2009-09-26T20:16:00.002-04:30

Las personas que uno siempre recuerda, no son las personas adecuadas... Luego, te das cuenta que en tu vida no han había muchas personas.

Sin Motivos, Súperhistoria #13

2009-09-23T21:33:00.003-04:30

No es complicado saber porque dicen que la vida es pura ironía, y es que si de mí dependiera te daría mi vida, así te darías cuenta de que hablo cuando digo que no existe ironía más arrecha que la vida misma. Esta historia la contaré sólo una vez y espero exorcizar cualquier fantasma que pueda quedar, dame un motivo, dame una razón para comenzar… El motivo fue amor, te conocí, me conociste, o por lo menos hice el intento de hacerlo, del cual debo decir que no me arrepiento. Descubrí el verde de tú vida, el chocolate, la arena, y el montón de sueños y fantasías.

Avanzar crecer, querer, soñar, echar pa’lante, todos sinónimos de tu nombre. Descubrí la D y con ella soñé, un mes, dos meses, algo sentía allí, y eso que hasta entonces ni un hola de boca a boca se había dado, otro día, otra noche, otro sueño, otro sol, otro día y sin pedirme que me quedará, lo hice, no necesite un motivo, una razón… Noches en las que mi luna soñaba con la tuya, y me decía que eras tú, tú a quién yo esperaba. Otro día, otra noche, y es que nunca podría terminar si todo lo que vi en ti me pusiera a contar, entre tus defectos, entre tus virtudes, pude ver hasta dónde me fue posible ver.

Pero todo lindo comienzo, tiene un final poco feliz, y es que este cristal que yo me había inventado, me había explotado en la cara… Con un rotundo “no” me despejaste de esperanzas y con un “no eres suficiente” mataste lo poco de mi que aun quedaba. Y si te digo que jamás te pensé, te mentiría, y si te digo que jamás te soñé, no me creerías, supuse muchas cosas entre ellas el hecho de que existía otra persona, tuve razón y no aparecí por aquí hasta mucho tiempo después, tiempo donde te imagine imaginándome, por la calle te conseguí, pero que puedo decir, el loco me hice y no por ti, lo hice por mí.

Y si te digo que no te pensé, te mentiría, y si te digo que no te soñé, no me creerías. Un año después nos volvemos a encontrar y a decir verdad yo sin esperanzas estoy ya, pero comienzas hacer cosas que me confunden, luego una noche decides hablar y sueltas tus sentimientos los cuales con mucha atención procuro escuchar. De tu mejor amigo te habías enamorado, muchacha deprimida, también me contaste que con él vivías, pero que todo pronto acabo y que triste estabas hoy, que pronto sería tu cumpleaños, y ese día él un regalo te había dado, tu primer beso. Fue allí cuando dijiste “Esto es amor del intenso”.

Yo no lo podía creer, tu mejor amigo y tú, no podía ser. Como buen amigo que estoy acostumbrado a ser, te aconseje, y supongo que tu mejor amigo en ese momento fui yo, pues cuando me dijiste gracias, yo te dije de nada, fue allí que te dije que en verdad te quería, y en tu búsqueda de un buen párrafo para decir adiós, sólo de ti salió un gracias nuevamente. Yo me fui sin decir una palabra más, pues el amor no se recibe, simplemente se da.

Lo Que Siempre Fue, Súperhistoria #12

2009-09-23T20:45:00.002-04:30

Lucas con varios años de edad, los adecuados como para saber perfectamente que significaba amar, a pesar de que pocas personas le habían abierto su corazón. Absurdamente tímido y silencioso, para algunos sólo una sombra más al final de la imagen, un paisaje que se confunde con el paisaje, con las ramas y las hojas, con el viento, el sol y el mar, la arena dónde millones de palabras de amor fueron escritas pero no para él, nunca para él.

Lucas, mejor amigo siempre, consejero, paciente, amigable, silente… El perfecto idiota que siempre estuvo, siempre estará. Adonde van a llorar los desolados corazones que rotos están, Lucas los arregla, los motiva, les enseña, les quiere y luego se van. Mejor amigo Lucas siempre será. ¿Quién escucha al pobre Lucas cuándo él quiera conversar?, “La sed de respirar”, “La sed de está turbia soledad”.

Lucas hoy tuvo ganas de amar, pero uno a unos los corazones se van, pobre Lucas que con él nadie quiere estar. Y no sabe de dónde viene ni a dónde irá a parar; hoy Lucas se enamoró pero pronto pasó lo que era de esperarse, “Gracias” dijo un tonto corazón “Siempre serás mi mejor amigo”, y con eso mataron su tonta ilusión. Una vez lloró y lloró, y otro día también lo hizo, luego al tiempo el corazón le rompieron ¿Quién se lo sanará, si Lucas es el que sana y cura corazones rotos?, ¿Quién escuchará al pobre Lucas cuándo quiera hablar?, ¿Quién lo mirará a los ojos, y le dirá que con él quiere estar?, ¿Quién será, el corazón que a Lucas quiera amar?.

Algo que decir # 8

2009-09-23T03:18:00.002-04:30

Entre las cosas que amo hacer, lo primero en mi lista es escribir...

Dentro de un rato, Súperhistoria #12, #13.

Algo que decir # 7

2009-09-22T22:48:00.003-04:30

A veces me gusta recuperar el tiempo pérdido, me ayuda a sentirme bien conmigo mismo.

Mi Desahogo, Paranoicas #3

2009-09-22T22:08:00.003-04:30

Generalmente él se hacía el interesante, sólo y únicamente para decir aquí estoy, existo. Era cuestión de hacerse notar, de ser de aquí o de allá, en realidad no importaba el lugar, la cuestión realmente y poderosamente importante era “Procurarse un lugar”, ser alguien. Tener esto o aquello, o llevar estratégicamente la contraria para tener en sus manos a los otros.

Es ridículo lo sé, ni yo sé porque escribo sobre esto, a lo mejor por lo asombrosamente diferente a mí, a lo mejor por lo poderosamente distinto… No fue un buen comienzo en realidad, y en este momento pienso en “Siempre habrán cosas que decir, siempre”, y lo que pueda parecer importante sería si decirlo o no decirlo… Hoy no tengo ganas de comenzar mi confesión, ni mucho menos proseguir con otro millón de “Porque siempre me llamaste la atención”, no tengo ganas de soltar los “Perdóname” que muchas veces sentí y que jamás dije, porque como ya he dicho, hay cosas las cuales es mejor guardárselas. Pero no te preocupes eso no involucra directamente a mi entorno.

Uno se preocupa tanto por tantas cosas, que comienza a olvidar lo trascendental, aunque cuando uno dice importante hay personas que podrán diferir de uno con respecto a sus prioridades, y bueno no soy una persona que le importe mucho si los demás “aceptan” o “aprueban” mis prioridades, o si les dan el visto bueno, no me interesan.

Y es que no soy una persona que se moleste fácilmente y sé ocultar con clara facilidad lo que siento por otras personas, siempre habrán señales pero lo más obvio nunca es lo más exacto. Vivo de detalles, que transforman mi vida en lo que es, y precisamente eso es lo que soy, el resto sobra, sobran palabras, situaciones y personas. No suelo aferrarme al tiempo, pero no siempre; no suelo aferrarme a recuerdos, pero no siempre; quizás hay días que lo necesito, de resto sólo hago silencio, pues no suelo tampoco referirme a mí, si puedo optar por referirme a ti.

Hoy no tengo un millón de razones pero tampoco las necesito, no hay excusas, ni motivos. Procúrame un tiempo y no te preocupes porque no vas a desperdiciarlo, ahora… Para mi debo procurarme las palabras adecuadas, para ver si por fin puedo procurar enviar las señales adecuadas, y es que finalmente todo esto es: un te doy, tú me das… Lo más difícil sería dar el primer paso, y todo dependerá de la persona que procure dar la primera señal concreta.

Tardes/Noches, Paranoicas #2

2009-09-14T23:33:00.004-04:30

Todo es más divertido cuando llueve, cuándo gris está el cielo... Soy de los que prefieren gastar su tiempo en eso, en mirar por la ventana, tampoco suelo ser muy comunicativo, por lo menos no hablo de lo que realmente siento o quiero, puedo hablar, y hablar, pero siempre serán cosas tan superfluas, tan de lo común, que quizás no quieras hablar conmigo, tampoco espero que lo hagas, yo tampoco lo haré. No hoy, ni ayer, ni mañana, ni los días anteriores o después del momento en que te preguntes ¿Qué fue de él?, tendrás que preguntarte también “¿Qué fue de mí?”.

No lo haré.

Vino Christine, vino Javier, vino Ricardo, y María Mercedes también, vino el que no tenía que venir, y la que si tenía que venir no vino, vino el tiempo, el espacio, y la dimensión que se acumula en un sólo punto... Así fueron 10 dimensiones, que contienen todo, tus manías, las mías, los atardeceres lluviosos que tanto me gustan, y los días soleados que no me gustan, mi cabello largo y el corto, lo que quiero y lo que no quiero también, las noches, tú vida, mi triste ausencia, entonces se hizo de noche...

Luego dejaron de venir, se fue Javier, Christine, Ricardo y María Mercedes, se fueron... No hubo momentos, no hubo. Simples y largas notas de una guitarra, acompañadas por versos de un chico con acento inglés, de rayos y llanto, de más atardeceres, de casas y circos. Tarde y noche, es cuándo mi humor se desvirtúa, se desvanece cada partícula, cada sensación, se atenúa cada sentimiento, cada respiración. Cuerdas, átame a las cuerdas, no quiero que me llame mi propia reflexión, y me lleve a portarme bien. ¿Bien?, ¿Mal?... Tarde, no hay grietas, no las hay, noche. Pero, ¿Qué está bien?, quizás no yo, ni tú, ya es muy tarde.

Se acabo el tiempo...

Algo que decir # 6

2009-09-10T23:13:00.001-04:30

Cuándo se trata de plasmar mis ideas, el tiempo no me alcanza... Si tan sólo todo fuera más lento.

Algo que decir # 5

2009-09-10T03:09:00.002-04:30

Si solamente pudiera ser capaz de simplemente ser... Todo sería más complicado, prefiero no tenerte y ya. Eso sucede cuando nos hacemos los imbéciles. La historia de mi vida.

Insomnio, Paranoicas #1

2009-09-08T03:36:00.003-04:30

No fue fácil, no lo fue, no fue ni sencillo, ni extremadamente feliz. Simplemente sucedió, cómo cuando la gente decide morirse, sucede y ya, lo decidió y ya, sin mucho drama, sin mucha trama, sucedió y ya. Uno hace las cosas y listo... Hay quienes prefieren pensar, no soy de los que piensa demasiado, tampoco soy de los que se arrepiente, tampoco soy de los que se justifican, pero no viviré dándome golpes de pecho, los golpes a los que les gusta golpearse, por mi parte la prosa.

Entonces,-(porque me gustan mucho los adverbios de tiempo)-, no fui capaz de conciliar el sueño, comienzo a darme cuenta de que estar loco no necesariamente es decir locuras, no necesariamente es bueno o malo en dado caso... No pude ser capaz de soñar esa noche, ni muchas otras noches atrás, y quizás muchas otras noches adelante tampoco sea capaz. No fue fácil, pero es como cuando la gente decide amarse, sucede y ya, se besan y ya. Hay quienes prefieren pensar, no soy de los que dejan perder oportunidades porque si.

Fue allí que el sueño no se volvió pesadilla, porque no fui capaz, simplemente no lo fui... No te preocupes tú tampoco fuiste capaz. Y me desperté no una noche, varias, pero no pocas, varias, pero no demasiadas... Las suficientes, las necesarias, y las noches se hicieron para escribir... Es como cuando la gente decide irse, sucede y ya, se van y ya. Hay quienes prefieren quedarse, yo soy de los que se quedan, de los que no duermen esperando pensar durante la noche, porque de día no piensan.

Suelo despertarme antes de tiempo, tratando de encontrar algo que no sé qué es, y la noche se acaba, y las horas pasan, el sol sale, y yo sin dormir. El insomnio es bueno cuando tienes ganas de escribir.

Sábados Como Domingos, Súperhistoria #11

2009-09-05T19:32:00.004-04:30

Son las 3pm, y la mayoría de los fines de semana se me hacen exageradamente aburridas, es como si desde las 12pm comenzará un gran día domingo para mi, de esos en los que no hay mucho que hacer, que a veces hace calor, y estoy todo el día en pijama, de calaveras a veces, otras veces simplemente de rayas, o círculos, recuerdo que cuando estaba pequeño tenía una de aviones y otra de camiones de bomberos, son las 3:30pm de un sábado que tiene más pinta de domingo que los mismos lunes que tienen pinta de lunes, estoy viendo en la televisión, una película que termina pareciéndose mucho a mi vida, como tajadas, con queso y crema nata, tratando de engañar a mi cuerpo con un almuerzo que deja mucho que desear.

Entonces me doy cuenta que sin poder evitarlo estoy metido en una triste e inmensa casa, que cada día se hace más grande, y la gente camina por sus pasillos, entra en los cuartos, se escucha el ruido, niños llorando, a veces riendo, mucha gente, te sientes asqueado de lo injusto que estás siendo con todos... Comienzo a ver mi propio reflejo en los cuadros de la casa, y me pierdo entre tantas pinturas, e historias, esperando que suceda, cosas que no suceden, a donde se va el tiempo, o las historias que jamás conté, los pecados de la insana justicia, y la libertad de espíritus extremadamente libres.

No fue que de repente decidiera atraparte, y mantenerte aquí eternamente, esas cosas no se planean, no se deciden, simplemente ocurren, y ocurrió, entonces tú, yo, ellos, los que no conocemos comienzan a jugar también, y los fantasmas de personas que no existen habitan tú vida, escribiéndote poemas en la arena de la playa que luego el mar se llevará, y yo, sigo pensando que mis poemas dichos de boca a boca son mejores, pero claro es cuestión de perspectivas, no puedo decir que te equivocas, no puedo decir que yo tengo razón, razón que quiero tener.

Otro sábado que no se siente sábado, y el tiempo no pasa, y las tajadas no se acaban, y entonces en la película aparezco yo, representando lo que sería una versión cinematográfica de los minutos y horas de mi propia existencia. No es suficiente saber que las cosas terminan consumiéndose sobre sí mismas para saber que no eres más que una épica esfinge, entonces este domingo se acaba para dar comienzo a otro, peor.

El Tiempo Cuando Pienso, Súperhistoria #10

2009-08-30T23:52:00.002-04:30

Dejar un día sin escribir no es algo que haga a propósito, hay veces que por estar pensando en elefantes rojos y azules se me olvida que debo escribir precisamente lo que pienso. A veces suelo pensar bastante, pero no necesariamente cosas muy interesantes, ¿Qué me voy a poner hoy?, ¿Debería ir a clases?, "Creo que me quedaré durmiendo", son cosas que invaden mi mente la mayoría del tiempo, hay veces que olvido dónde estoy, qué debo hacer, cómo es el nombre de la persona que tengo al frente y me está contando lo mal que le fue en el parcial de programación III. Suelo olvidar muchas cosas por pensar en por qué uno de mis zapatos está más limpio, o por qué el profesor borra el pizarrón de cierta forma, por qué la chama de al lado me mira fijamente o por qué yo nunca he podido ser capaz de hacer eso, y entonces me doy cuenta de que soy bastante pajuo, que me hago el loco, pero a veces no me hago el loco entonces en ese momento ando en las nubes.

Mis pensamientos muchas, la mayoría, generalmente están invadidos por cosas que voy hacer a continuación, otras veces hay una persona que monopoliza lo que pienso, y pienso, y pienso... Pero no es bueno, no tanto, a veces me lo permito solo para sentirme bien, soñar es tan sencillo, pero si pienso... Ojos que no me ven, y pues sí, es sólo una persona que no me tiene en sus pensamientos, y yo soy sólo alguien más que llena su lista de amigos, "no ser suficiente" es suficiente excusa para desistir, sin embargo, no quiere decir que yo siga insistiendo, me rendí hace mucho tiempo, pero mientras tanto me permito seguir pensando, es como darle un respiro a mi cerebro cansado de tanto reírse de otras personas (no creo), no soy una joyita, eso tampoco quiere decir que justifique todo lo que he hecho, existen una toneladas de cosas de las cuales no me siento orgulloso, pero tampoco sufro por eso.

Si uno es rata o se la tira de rata, viene alguien y es rata contigo... Es como normal, uno es masoquista, y terminado enamorado de la persona equivocada, cosa que es diferente a cuando te gusta alguien, uno se puede permitir que te guste mucha gente, son gustos... Pero hoy no vengo a hablar sobre eso exactamente sino de lo que pienso, y como pensar me hace olvidar lo que debo hacer, y por esa misma razón comienzan a quedar espacios, sábados vacíos, y momentos que debería llenar con las mismas cosas que pienso, pero que termino olvidando, se me va el tiempo, y los días pasan, y a veces me pregunto ¿Coño qué estoy haciendo con mi vida?, entonces me doy cuenta que la mayoría del tiempo se me va en esto, y es fácil entender que estoy perdiendo mucho tiempo pensando...

Algo que decir #4

2009-08-28T23:46:00.002-04:30

Lo mejor que podría esperar de ti, sería que olvides todos tus preceptos, creencias, pensamientos, sentimientos, y te dejes llevar por mis palabras... Sería bueno que esto no fuera un sueño. Y poder abrazarte fuera una realidad.

Siempre creí, Superhistoria #9

2009-08-27T22:47:00.003-04:30

Soy de los que jamás le tuvo miedo a la oscuridad, pero si al silencio, y por mucho tiempo creí que si cerraba los ojos en las noches, podría abrirse el piso y caería al infierno, por haber sido un niño muy bueno. Creía que el algodón venía de las nubes, que cualquier idioma que escuchaba diferente al mío era inglés, que en el 2000 los carros volarían y las casas flotarían, era ingenuo, soy ingenuo, a veces creo que el amor es una mera formalidad de los sentimientos incrustados en los seres humanos, pero si en verdad prestas atención a eso, eso no tienen sentido aunque yo quiera que lo tenga. Siempre miré al cielo en busca de extraterrestre, y pensaba que si dormía con las ventanas abiertas sería abducido una calurosa noche de octubre, creía que así como existía la bondad en mi, existía en todos.

Siempre le temí a pie grande y creía en la criptozoología, pero mi mayor miedo era perderme, fue perderme, y me perdí, y no entiendo porque razón cuando uno se pierde se aleja del sitio donde se perdió, un día ya no tuve miedo de perderme, y comencé a tenerle miedo a envejecer sin hacer nada con mi vida. Siempre creí que para ser mayor debía usar corbatas y smokings, que para tener bebés debías estar casado, por un tiempo todo fue "caca" fueron tiempos difíciles, nunca dije groserías hasta tener 17, y si acaso decía lo hacía susurrando y mirando a los lados para que nadie procurara escucharme. Creía en la religión, el muy respetado ratón Pérez, y todas las demás cosas imaginarias... De pequeño escuchaba duendes, y siempre me sentía observado por uno (será que era un duende voyerista, nunca lo sabré), creía que si ibas al doctor el podría saber lo que tu mente pensaba, y sufría porque jamás me ha parecido bonito que alguien sepa que es lo que estoy pensando. Creía que si miraba fijamente una cosa podría hacer que se moviera, creía tantas cosas que muy poco tiempo tenía para preocuparme por algo, estaba todo el día sorprendido, de tanto descubrir cosas que no sabía.

Creía que un día llegaría EQUIS persona a buscarme porque era el hijo perdido de alguien, en algún lugar remoto del mundo. Después de temer a la soledad, comenzó a gustarme, y por mucho tiempo creí que tenía algo que hacía que las personas me rechazaran, nunca creí en lo que mi profesor de deporte me dijo... Por las noches soñaba con que dentro de la tierra había un gran imán o que las rocas podrían hablarme, que los animales eran personas transformadas... No creía que las personas malas existieran. Creía que mi mamá me había buscado en un almacén de bebés, y allí me había escogido, creía que si te mantenía en mi mente por un tiempo, volverías a mi en algún momento, luego descubrí que no todo era así. Creí haberme enamorado una vez, y creí en mi propia imperfección, creí en los distintos soles que diariamente alumbraban mi día, creía en la eterna juventud, y en la eterna felicidad, creía que volar era posible si se quería de verdad, creía que si yo pensaba muy fuerte en algo alguién en algún lugar del mundo podría oirme susurrar ese algo muy cerca... Creía tantas cosas, pero la cuestión no es si alguna vez creí, la cuestión es si aun lo creo.

Algo que decir #3

2009-08-26T18:03:00.002-04:30

Y lo más lógico es saber que jamás nunca será, pero no entiendo de donde vienen esos celos cuando sé que existe alguien más.

Algo que decir #2

2009-08-25T23:30:00.001-04:30

Me gusta la forma en como pretendes que me ignoras, e intentas saber de mi.

El Prozac que... Súperhistoria #8

2009-08-24T20:57:00.005-04:30

El placebo de su vida, no era solamente el prozac que tomaba para su depresión, ni las tantas otras pastillas como el serotax que se tragaba para su timidez, su anormalidad, sus trastornos obsesivo-compulsivos y todas las cosas que los doctores alguna vez le diagnosticaron. El placebo de su vida era su imaginación, lo que soñaba luego de soñar. Lo que pensaba luego de pensar. No reía, no por falta de felicidad... No lo hacía, porque no sentía que debía hacerlo, reía para sí, para el prozac y el serotax que tomaba al despertar y al dormir, para las millones de cosas que despertaban junto a él, y para las tantas otras a las que aun no llegaba a ver.

Su déficit de atención no fue suficiente para no saber quién era o qué quería, lo sabía perfectamente, como sabía el color, y la forma de cada pastilla y la hora que debía tomarla y porque razón debía hacerlo... Nunca cuestiono eso, tampoco quería hacerlo, simplemente fue una acción axiomática, así es... por ende sin reproches. Su narcolepsia siempre le fue familiar, así se quería él, pues así mismo había sido siempre, ya no era el momento para cuestionar el por qué él, o por qué así.

El nunca puso fin a su vida, pues eso significaría ser cobarde, cosa que nunca fue, no él, jamás él. Todo lo contrario, supo mantenerse en el tiempo, lo supo y pudo... Sus palabras fueron más poderosas que cualquier otra cosa, y llegaron a mucha más gente de la que uno podría imaginarse, y cambiaron a muchas más personas de las que él mismo nunca imagino. Sin embargo supo guardar su euforia, sólo era un simple ser humano, con millones de problemas los cuáles el mismo grito a los mil vientos. Su prozac hizo feliz a más de uno, que noche a noche soñaban con poder verle alguna vez... Pero simplemente un día dejo de estar, y todos los que soñaban con él, lo único que pudieron hacer fue seguir soñando...

Algo que decir #1

2009-08-22T23:04:00.005-04:30

No siempre necesariamente necesito decir algo, por lo menos lo que hoy diré no será nada trascendental, y si lo tachamos dará igual. Por eso no constituye la continuación de una secuencia, simplemente es un paréntesis, algo que obligatoriamente no tuvo que haber pasado. Sin embargo: "Vivo imaginándome tu sonrisa, y sé que por tu mente no pasa ni mi nombre".

En todo caso debería llamarse Ironías de la vida #1.

None, Súperhistoria #7

2009-08-21T22:31:00.005-04:30

No siempre creyó que la mejor forma de escapar era corriendo necesariamente, había veces que pensaba que escapar era simplemente dejar de estar, cosa que nunca logró, siempre estuvo, estuvo presente intrínsecamente en cada momento, instante... No dijo mucho, tampoco fuera que obligatoriamente sus palabras fueran importante, la importancia tampoco llegó. Días con noches, noches y noches, y días también, de leer, leerTE y leerME, esperando por ser leido.

Cosas que nunca dijo, pero que supo leer del lugar adecuado, cada cierto tiempo. En habitaciones acolchadas el tiempo se fue volando, mientras continuaba leyendo, lo que su mente siempre quiso leer, mientras de pintura verde se teñían las blancas paredes que a veces desaparecían y daban pasó a lo que su imaginación fuera capaz de crear, habitaciones blancas.

La felicidad no fue efímera, más para otros fue inentendible, sonreír para sí eso solía hacer, cuando la luz se colaba por una pequeña ventana en lo más alto de la pared este... Había días desde el suelo miraba al techo, y con eso era suficiente, la vida era suficiente, el tiempo fue suficiente, no existió forma de que algo no fuera suficiente... Entonces la ausencia, el desenlace final, lo que tenía que pasar, y la habitación blanca quedo vacía, y más nunca se tiño de verde...

Lo Inesperado, y amor Súperhistoria #6

2009-08-20T23:28:00.006-04:30

El amor está en el ambiente, pero con la suerte que me caracteriza, no quiero comenzar hablar sobre mis desaventuras amorosas... Me gusta pensar que fueron cosas del destino, y a lo mejor hasta se me muere la mosca, y soy tan despegado, seco, poco afectivo, y me cuesta demostrar lo que siento, o quizás y es todo lo contrario, y soy el ser más idiota del mundo que termina dando todo, sin recibir nada, pero aquí "Lo más importante, no es lo que esa persona puede hacer por ti, sino lo que tú puedas hacer por esa persona", "Lo más importante no es lo que sienta por ti, sino lo que tú sientas por ella".

El tiempo no necesariamente es nuestro aliado, dure mucho tiempo sin usar reloj, por pensar que el tiempo no me regía, "Soy libre, no necesito horarios", siempre terminaba llegando tarde a todos lados, el tiempo se volvió algo así como un papá coño 'e madre, de esos que no guardan secretos, y te echan la paja de frente, "verga con papás así :/". En realidad la cosa de hoy era principalmente lo inesperado, el tiempo trae cosas inesperadas, y cierras los ojos, abres los ojos, aparecen y desaparecen cosas, inesperadamente te enamoras a primera vista, y de un día para otro dejas de sentir amor, un día estamos, al otro no sabemos, mientras el sol cada mañana sale por detrás de una montaña, y a nadie eso parece impresionarle, que hay estrellas, lunas, y planetas, que vivimos en universo infinito e incalculable y eso parece ser algo cotidiano...

Yo no puedo dejar de impresionarme, creo que en eso se me va la vida, vivo impresionado con todo, y es que escucho hablar y a veces leo también sobre algo que dicen, y ese algo... es algo así: "La perfección no existe y es aburrida"... PERO, no marico, no puede ser... Todo es tan perfecto, tan exacto, tan increíblemente increíble, que YO no puedo creer que la perfección no exista, y que de paso sea aburrida, aburridos los ojos que dejaron de impresionarse, la gente ve un eclipse y no se impresiona, como si eso fuera algo de todos los días. Los corazones no laten porque si, ¿No te impresiona eso?.

Porque un día ves a una chama, y hacen conexión inesperadamente y se enamoran... Impresionante la cosa, las mariposas en el estomago, las manos sudorosas y frías, las piernas tiemblan a veces, y si no sabes controlar los nervios se te quiebra la voz, y sin embargo no nos impresionamos, que el cuerpo sea capaz de saber quién coño es la persona que te mueve el piso, la persona que te da nota, ¡Qué mierda!, la persona que quieres desesperadamente... Y aun así tengamos las santas pelotas de no impresionarnos, por lo inesperado de la vida y bueno por ser hoy el amor.

pd: Impresiónate loco.

Mala Idea, Súperhistoria #5

2009-08-19T23:33:00.005-04:30

Las malas ideas abundan, recuerdo de niño cuando mi mamá constantemente me decía: "Coño es que no inventas nada bueno", ahí mi consciencia automáticamente decía: "Viste, TE LO DIJE, era una mala idea"... En momentos como esos es cuando deseas tener un botón "Block" y para bloquear esa clase de comentarios intransigentes. Son cosas que a-juro, uno de carajito tiene que hacer, porque entonces no tiene sentido la vida.

Las malas ideas no siempre son malas, como cuando te vas a la playa sin que tus padres sepan, y regresas full quemado, coño... Fue una mala idea no echarte bloqueador solar, de resto todo bien, o cuando decides decirle a la persona que más te gusta, que te gusta. O cuando sin querer terminas diciéndole a la persona que amas que la amas, cuando jamás lo habías dicho. Son malas ideas pero no tampoco es que es LA GRAN MAL IDEA.

Con respecto al post de ayer, llego la respuesta, no digo que haya sido mala respuesta, lo que si digo es que soy muy inocente, pero bueno nada es perfecto. Corro contra el tiempo, tratando de que las ideas afloren antes de que sean las 12. Bueno el punto es, un día uno esta de lo más tranquilo, viviendo su vida, todo pinta genial, excepto en eso en que la mayoría nos va mal (cosa que me gusta pensar que es así), y es en conseguir alguien que te acompañe la vida, en pocas palabras tu alma gemela, bueno pero uno no le para a esas cosas, es más todo es bien excepto por algunos momentos de extrema soledad, pero de resto normal.

Luego las ex, los ex, aparecen y te dañan la existencia. Apareciste chama, como hago si me pones el mundo de cabeza, apareciste chama... Y uno ahí como el propio pendejo, entonces aparecen las malas ideas, "vamos a escribirle a ver qué pasa", "una salida con ella no hace daño", "primero fue sábado que domingo, así que...", "voy a verla que malo puede pasar"... A veces las malas ideas son buenas, otras veces no tanto. En mi caso verte hoy fue una mala idea. Pero te vi, y cada día estoy más seguro de lo equivocado que estaba de ti. Pero quería verte igual...

¿Qué cosas?, Súperhistoria #4

2009-08-18T23:00:00.006-04:30

Odio los What if... No se me da mucho esto de imaginarme cosas... Está bien, no voy a mojonearme, si me imagino, en eso se me va la vida, imaginándome las posibilidades del absurdo, el quizás de la situación que no se dio. Pero, no hago gran alarde de eso, imaginar como es bien sabido, no hace mal a nadie, así que por ningún lado dice que no pueda hacerlo. Y lo hago constantemente, imagino domingos aburridos, viendo películas de lo más genial, pero eso no sucede en la realidad.

Te fuiste. Te me fuiste, y si de algo he pecado es de no luchar por las personas que quiero. A lo mejor me falta pasión, o quizás tengo la mala costumbre de suponer que todos saben lo que siento por ellos. Se fue, la locura hizo estragos, y no mentiré soy completamente culpable. Tengo para decir muchas cosas, que lamentablemente hoy no diré, decir no es estrictamente mi salvoconducto, por eso no digo lo que parece intrínseco en la situación.

¿De qué se trata esto de la vida?, de actualizar constantemente, de presionar crtl + R una y otra vez, para ver qué coño hay de nuevo, refrescando día y noche, esperando verte aparecer, y no lo vas hacer, simplemente no lo vas hacer... Coño a veces uno se preocupa, y se la tira del pana y escribe: "Te encuentras bien"... En el mejor de los casos, una buena respuesta, que no necesariamente implica corazones al viento, pero uno se hace la ilusión... Hoy esperaré en el mejor de los casos tu buena respuesta. Mañana debería ser un poco distinto, mi vida no es tan monocromática creo.

Pd: Lindo día, salir con Em-A fue lo máximo. Y los post-it son el Rock... No siempre se consiguen personas realmente especiales.

Recuerdos, Súperhistoria #3

2009-08-17T19:39:00.004-04:30

Los recuerdos perduran el tiempo que uno desee que perduren. Más si vienen ligados con personas que fueron, quizás pudieron o en dado caso son importantes... A todo esto debo decir, a mi me paso, es que es así, hay recuerdos que por más que quiera no puedo borrar, tampoco es que me esfuerce mucho para que eso ocurra, en especial cuando alguien habita en ese recuerdo en especifico.

Mensajes de textos que se quedan grabados en la eternidad de una memoria, más por querer que las cosas sean, que por mera casualidad, y los días pasan, y siguen pasando semanas, y olvidas que el mensaje está allí, pero un día de esos que la ladilla te mata, que quizás en tu ventana suena el repiqueteo de la lluvia, la habitación medio oscura, viendo un canal que en realidad no estás viendo, revisas el teléfono, y consigues el mensaje obvio, y ¿Qué pasa?, todo es como si fuera la primera vez, y dices: ¡MIERDA!. -Estúpidas Maripositas- y el peculiar mareo, y por supuesto la respectivas retrospectivas del "What if...", pero ¿Qué pasa?... pasa que nada pasa, todo sigue siendo igual, pues ese mensaje lo único que hace es ocupar espacio en la memoria.

Pero no mentiré, somos masoquistas, nos gusta esperar... Esperar por otro mensaje que por lo menos diga: "Hola, ¿Cómo estás?", pero esos mensajes ni por equivocación llegan, a veces sí, pero en este caso especifico, no. Pero haciendo memoria, una vez si llegaron, y uno como buen ser humano que es, se hace el duro "Chévere vale" responde uno... Pero ¿Qué pasa?, todo sigue siendo lo mismo. A lo mejor uno comienza hablar de lo que pudo ser y no es, y salen las excusas de siempre: "Debo cambiar, no eres tú soy yo", "Yo te quiero demasiado y mereces algo mejor", "Amar de lejos es muy arrecho", "Somos de mundos distintos"... Y bueno podría dar mil razones en contra para que esas excusas queden sin validez pero no terminaría nunca.

En mi caso, siempre me he preguntado "¿Cómo puede decir alguien entonces que ama a otra persona sin realmente hacerlo?"... Nunca lo entendí, pero es así como las cosas se dan, uno dice amor, la otra persona responde con lo mismo, y cuando te das cuenta en menos de dos meses ya todo se ha consumado. En mi caso, cuatro meses = 2 Salidas + 1 Beso + 0 Abrazos + 1000 Mensajes, "¿Dónde está el amor entonces?"... Pero uno se lo cree, ¿Qué más queda?, creer ciegamente... Y las ganas y los besos y los abrazos y las palabras y el amor se desapareció, por no decir que jamás existió, ¿Qué quedo entonces?... El recuerdo de 4 meses, dos salidas, un beso, y los mil mensajes que ocupan espacio en mi teléfono.

Día Dos, Súperhistoria #2

2009-08-16T20:32:00.005-04:30

No siempre se tienen días completamente malos, o completamente buenos. A veces simplemente es un día más. Cómo lo fue hoy, o como quizás lo sea mañana, no necesariamente quiere decir que sea malo el día, o bueno en dado caso... Simplemente es tiempo, y pasan los minutos de las horas, de los días, de las semanas, de los meses, de los años... Y muchos años han pasado.

Me imagino ventanas, ventanas por las que veo personas pasar, y suelen estar abiertas por extrañas razones que hoy no diré, pero también alguna vez te escuche decir: "Si me duermo sin querer, deja la ventana abierta, de par en par", y pensé en la luz de luna llena, y no digo que eso me haga sonreír, sólo que las oportunidades se van, y no sé cuantas veces más me lo repetiré, supongo que lo suficiente hasta que pueda entenderlo del todo.

Uno siempre mantiene altas sus ¿Expectativas?, su sueños... es como más acorde, y quién puede culparme, soñar no cuesta nada y mucho menos hace daño, pero uno a veces renuncia a sueños, renuncia porque se cansa, y cansarse no es malo, soñar tampoco, a veces intentar mucho lo es, pero ¿Dónde está el límite? o ¿Cuándo sé que es suficiente?... Mírame una sola vez, espera, "entender, entenderte, entender... Entenderme", en un segundo día de tanto avanzar no necesariamente sé tiene que tener algo concreto que decir, pero aquí estamos y de esté lugar no me iré, sólo aquí esta la respuesta.

Nuevo, Súperhistoria #1

2009-08-15T22:46:00.005-04:30

Cerré un blog, para abrir este nuevo. En aquel quedaron demasiadas cosas, la mayoría un tanto pesimistas, pero muy bueno, me sirvió como un drenaje, allí deje todo lo chimbo mientras yo me quedaba con una gran sonrisa, pero de eso ha pasado un tiempo, y deje a un lado el blog... Pero ¿Para qué existe un blog sino es para rayarlo?.

Hay gente que ama hacer radio, y otros escribir en cuadernos, a otras tantas personas les gusta más la televisión, por mi parte a pesar de que actualmente hago radio, no puedo sustituir el blog. A lo mejor porque fue el primer medio por el cual pude decir lo que se me venía en gana... Me pareció lo más sensato nombrarlo de la forma en que me siento en estos momentos, en ésta etapa.

Para dar comienzo con esta sucesión de cosas, aquí voy:

Esto es tan nuevo como los árboles que alguna vez brotaron de pequeñas semillas, nuevas flores en el jardín. Esto es tan nuevo como la risa que tengo al escribir, o tu risa que sin lugar a duda es la constelación perfecta. Tan nuevo como el viento que azota las palmas que arraigadas están en aquella playa lejana que tanto nos gusta estar.

Faltando 55 minutos para la hora siguiente, 3 horas menos que antes, una hora después del primer día que vi, miro atrás y veo un montón de huellas marcadas sobre la arena, 20 años no parece tanto pero cuando ves los pasos te das cuenta de todo lo que se ha caminado, y lo que falta por venir. Millones de cosas, porque esa es mi frase nueva... Millones de historias que me hacen ser lo que soy, y sin embargo tengo miedo a develar, a veces no importa lo que hay detrás, sino el resultado de eso. ¿Qué importa que experiencias me hagan ser la persona que soy?, lo importante es que sea buena persona o ¿No?. Menos minutos que antes, ya poco para media noche.

Miro feliz la pared azul que está frente a mí, no importa si a la final no te llego a conseguir. Cuando uno cierra cosas, se expone a que jamás vuelvan... Lo que me recuerda una frase de otra canción, que no diré hoy. La luz de las pupilas siempre es más brillante cuando te das cuenta que no existe limitación para la mente. Un paso adelante, el mirar atrás está sobrevalorado y entra dentro de las cosas superfluas, cuando quieres agarrarte desesperadamente a ese status quo. Pero bueno, del pasado, sólo los buenos recuerdos. Como las palabras que aun leo cuando creo que nadie me ve, y terminado enamorado nuevamente. A veces me imagino que todos somos ciegos para ver imágenes, pero no para ver palabras, sería perfecto pues esas palabras son perfectas. Entonces leí que decían: "Yo te amé, de lejos, pero te amé" y me pareció lo más acorde que me sentí feliz, pues así me sentía, y fue bueno y sin querer fue algo nuevo.