Me mudé de dominio,
Si lo sé, que fastidio...
¿Por qué simplemente no seguí aquí, si es exactamente igual el otro blog?
No lo sé... xD
Pero estaré por allá.
Con el otro Usuario Lseolivera
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Uno sabe en que momento desistir, por lo menos para los que luchan constantemente, saben cuando las cosas han llegado a su fin, y cuando no existe un punto de retorno. Amarla no es suficiente para que la relación pueda ser lo que uno siempre espera que sea.
Ser mejores amigos, por tantos años, y que una de las partes espere que suceda algo más, creo que definitivamente es lo que mata todo. Si uno se aburre, es porque espera que algo cambie, que la relación evolucione, pero si estamos en lo que sería la cuspíde ¿A dónde ir?, porque si las cosas no cambian, sigamos adelante pero cada quién por su camino.
Es como exigir algo que no se merece, si tenemos la definición clara entonces porque arruinarlo, no son dos o tres meses, o dos o tres años, supongo que si alguno se aleja, el otro debería tratar de evitarlo, si yo te aburría ¿Por qué alejarme?, si a la final me limitaste no quiere eso decir que yo deje de quererte o amarte o lo que sea que sentía por ti.
Hoy ya no comprendemos que sucede entre nosotros, yo honestamente me cansé de jugar a esto que estamos jugando, a lanzarnos puyas, y pretender que todo está bien, no me río, ni me reiré de la situación, tampoco me haré el de la vista gorda y haré que nada pasa. No pretenderé que todo está bien solo para hacerte sentir mal. Algo cambio, eso es claro, pero si no quieres aceptar tu parte del error entonces qué hago yo aquí implorando sin saber a qué, esperando qué.
Comprendí que yo era la base de esto, y siempre estuve dispuesto aceptar lo que tuvieras que decirme, a calarme tus “NO-TENGO-AMIGOS”, y los “ME-QUIERO-IR-NADA-AQUÍ-VALE-LA-PENA”, calarme tus “No me ladilles”, “Eres muy intenso cállate”. Ahora soy yo el que por decirlo de algún modo hizo lo contrario, pero tu falta de paciencia nubló tu mente, ¿Qué quieres que te implore una y mil veces?, ¿Por qué yo al volver no me aceptaste otra vez?..
Mañana no creo que sea yo el que te diga vuelve, porque si hoy no me aceptaste… No tengo porque seguir insistiendo. Siempre habrá tiempo para rectificar, espero que así sea. Pero no esperes que en ésta amistad sea yo, el que siempre de más.
Después de todo no eres la única qué se siente sola, sólo que no juego hacerme la víctima.
Barquisimeto 21/FEB/10, 9:49pm.
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Escríbeme en azul, y entonces me tomaré el tiempo que sea para leerte. En verde no, ni en el color que sea, azul hoy es azul. El cielo a veces es azul, otros veces aquí en este lugar se pone morado, anaranjado, amarillo, y entonces ya no te sientes aquí, pero irónicamente sólo aquí se ve así y si no es así no me importa, prefiero creer que si.
Escucho silencio, pero si el silencio es silencio, entonces no se puede escuchar, escucho la nada entonces, escucho el vacío, y como quieras decirle, en pocas palabras no hay palabras. Escucho paredes, escucho el techo, escucho las ventanas, y hasta el piso, me habla la vida, el aire, el viento, y hasta las personas que no solían hacerlo, regresan los muertos y los vivos que se hicieron pasar por idos, los venidos y los que están aquí.
Pero no quiero hablar con nadie, eso me pasa hoy, no sé si te pasa a ti también, y me escondo, y sé que te escondes, y nos escondemos todos, pero la cosa es que realmente no nos escondemos, simplemente nos miramos y no decimos nada, seguimos caminando, seguimos de largo, nos hacemos los locos, que debo decir es mi completa especialidad. Luego se me olvida lo que hago, en dónde estoy, y con quién, pienso en canciones pues es mucho más fácil concentrarme de esa forma, pienso en palabras que flotan, pienso en videos musicales que se escabullen entre los acontecimientos de mi día a día, en gente caminando por calles a un paso acelerado, cantando una canción donde las guitarras se asemejan a voces agudas que destrozan tímpanos.
Pienso en historias, en situaciones que quiero generar, pero que nunca generaré. En diagramas de clases, en modelos de entidad de relación, en diagramas de actividad y de estado, pienso en c++ y pseudocódigos, me imagino diseños y colores, etiquetas y loops, imagino mundos-xtraviados, árboles verdes, nubes moradas “Si moradas”, en fin cualquier cantidad de cosas, cualquier cantidad de cosas. Saltan rayas y círculos, saltan cuadros, se pone en negro, mi mente se pone en negro, se pone en blanco, mi mente se pone en blanco… Hablo con amigos imaginarios, y es a ellos a los que les pido devuelvan mi cordura.
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Escucho silencio, pero si el silencio es silencio, entonces no se puede escuchar, escucho la nada entonces, escucho el vacío, y como quieras decirle, en pocas palabras no hay palabras. Escucho paredes, escucho el techo, escucho las ventanas, y hasta el piso, me habla la vida, el aire, el viento, y hasta las personas que no solían hacerlo, regresan los muertos y los vivos que se hicieron pasar por idos, los venidos y los que están aquí.
Pero no quiero hablar con nadie, eso me pasa hoy, no sé si te pasa a ti también, y me escondo, y sé que te escondes, y nos escondemos todos, pero la cosa es que realmente no nos escondemos, simplemente nos miramos y no decimos nada, seguimos caminando, seguimos de largo, nos hacemos los locos, que debo decir es mi completa especialidad. Luego se me olvida lo que hago, en dónde estoy, y con quién, pienso en canciones pues es mucho más fácil concentrarme de esa forma, pienso en palabras que flotan, pienso en videos musicales que se escabullen entre los acontecimientos de mi día a día, en gente caminando por calles a un paso acelerado, cantando una canción donde las guitarras se asemejan a voces agudas que destrozan tímpanos.
Pienso en historias, en situaciones que quiero generar, pero que nunca generaré. En diagramas de clases, en modelos de entidad de relación, en diagramas de actividad y de estado, pienso en c++ y pseudocódigos, me imagino diseños y colores, etiquetas y loops, imagino mundos-xtraviados, árboles verdes, nubes moradas “Si moradas”, en fin cualquier cantidad de cosas, cualquier cantidad de cosas. Saltan rayas y círculos, saltan cuadros, se pone en negro, mi mente se pone en negro, se pone en blanco, mi mente se pone en blanco… Hablo con amigos imaginarios, y es a ellos a los que les pido devuelvan mi cordura.
Efímero el tiempo, y con el los años que se acumulan, que pasan y pasan, que se adentran en mi ser, y destruyen de a poco lo que constituye a los seres vivos, lo que me constituye, un año más, así como lo acumulaste tú, así creo que lo acumule yo, una cuenta inexacta de errores y triunfos guardados entre números, buscando de alguna manera dejar una huella, que el tiempo no pueda diluir esa marca que diga quién fui, y quién seré mientras el tiempo aumenta con creces las marcas en mi cuerpo, y en el tuyo. Él, ella, fueron, son, dicen y lo que no dicen de alguna manera también está, también existe, gritos, llantos, amar y no amar.
Callo pues no me gusta mucho hablar, me tildan de ocular cosas, de no decir lo que pienso, de guardarme mis pensamientos, y ¿Es qué acaso no lo hacemos todos?, y ¿Es qué acaso eso no se hace?... Estoy distinto, pues así me lo han dicho, a lo mejor he dejado de vivir en las nubes, estoy más acostumbrado a mis responsabilidades, más acostumbrado a la realidad. Uno se atasca, pero hay quienes huyen de eso, no huyo.
Digamos que, si todo sigue así, así seguirá. No es que pretenda echarme a un lado, y dejar que todo fluya, no soy del tipo de persona que deja que el río avance, pero ahí estoy, ahí vamos. Cada re-comenzar es difícil, es muy difícil culminar un ciclo y verse allí sin nada, y luego tratar de comenzar otro. Pero ahí le damos, lo intentamos. Hoy digamos que, será perfecto.
Porque conocernos de lejos es conocernos a la final, pero llega un momento en que puede más el deseo que cualquier otra cosa, es así, lo sabemos, lo supimos, lo vivimos, nos vimos de cerca. Te dije hola... Me dijiste hola, nos dijimos hola, como si de años nos conociéramos, era así, así era. Pues en la distancia nos hablábamos, porque en mi caso estar detrás de un monitor escribiendo día a día, noche a noche, no es todo el espectro... Las posibilidades se hacen infinitas si todos estamos juntos. Un día llegamos a la vida de los demás, y a decir verdad ahí me quiero quedar.
Se detiene el tiempo por unos minutos, y en mil imágenes se quedan grabadas las mil emociones y las mil palabras que se dijeron, recuerdos de momentos inolvidables, de situaciones que a lo mejor no se vuelvan a repetir, pero que sucedió una vez, y fuiste parte de eso, es como cuando vas en un ruta (porque vivo en Barquisimeto) y va lleno, esa quizás sea la única vez que te vuelvas a encontrar con esas mismas personas, en ese mismo ruta, a esa misma hora, ¿Eso no lo hace sorprendente?, ¿Eso no lo hace singular?, pienso en eso, en las personas que me miran y en las que miro, y si algún día tendré la oportunidad de volver a mirar, las personas que me dan la mano, y yo les doy la mía, a las que queremos y nos quieren, a los que saludamos con timidez y que luego se quedan en nuestra mente, grabados bajo los párpados.
Otro día, en otro ruta, con otra gente, mirando por la ventana te da por recordar, y te ríes sólo en medio de un montón de gente que no te conoce y que tu no conoces, y que quizás más adelante tengas la oportunidad de conocer y que sin saber se habían topado en ese ruta, a esa hora, con esa gente. El tiempo pasa y uno disfruta, el tiempo solo se invierte, lo inviertes en cosas que quieres, aprecias, en momentos para recordar, algunas veces se invierte para re-vivir momentos, allí lo interesante, lo bueno, lo malditamente genial de las cosas que somos capaces de hacer, y la huella que podemos (Si queremos) dejar en los demás.
Soy de poco hablar, yo, pues esto de escribir se me da más... Pero sin embargo cuando uno quiere expresar algo, lo hace de la forma que más fácil se le haga, hay personas que quieres, y que por más difícil que sea, marico qué coño se quedaron en ti, hicieron tú día, ahora existe un antes y un después, se agregan más y más personas a esa lista de personas que sabes que si existen, que no son un montón de letras, imágenes y sonidos que se acumulan en un dashboard, sino que tienen pensamientos, expectativas, que ríen, que se divierten, y que como tú se sienten bien con todo esto. Que por un momento se tomaron el interés de aparecer y que ahora sea difícil que desaparezcan, ¿A mí me paso y a ti?.
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Las personas que uno siempre recuerda, no son las personas adecuadas... Luego, te das cuenta que en tu vida no han había muchas personas.
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No es complicado saber porque dicen que la vida es pura ironía, y es que si de mí dependiera te daría mi vida, así te darías cuenta de que hablo cuando digo que no existe ironía más arrecha que la vida misma. Esta historia la contaré sólo una vez y espero exorcizar cualquier fantasma que pueda quedar, dame un motivo, dame una razón para comenzar… El motivo fue amor, te conocí, me conociste, o por lo menos hice el intento de hacerlo, del cual debo decir que no me arrepiento. Descubrí el verde de tú vida, el chocolate, la arena, y el montón de sueños y fantasías.
Avanzar crecer, querer, soñar, echar pa’lante, todos sinónimos de tu nombre. Descubrí la D y con ella soñé, un mes, dos meses, algo sentía allí, y eso que hasta entonces ni un hola de boca a boca se había dado, otro día, otra noche, otro sueño, otro sol, otro día y sin pedirme que me quedará, lo hice, no necesite un motivo, una razón… Noches en las que mi luna soñaba con la tuya, y me decía que eras tú, tú a quién yo esperaba. Otro día, otra noche, y es que nunca podría terminar si todo lo que vi en ti me pusiera a contar, entre tus defectos, entre tus virtudes, pude ver hasta dónde me fue posible ver.
Pero todo lindo comienzo, tiene un final poco feliz, y es que este cristal que yo me había inventado, me había explotado en la cara… Con un rotundo “no” me despejaste de esperanzas y con un “no eres suficiente” mataste lo poco de mi que aun quedaba. Y si te digo que jamás te pensé, te mentiría, y si te digo que jamás te soñé, no me creerías, supuse muchas cosas entre ellas el hecho de que existía otra persona, tuve razón y no aparecí por aquí hasta mucho tiempo después, tiempo donde te imagine imaginándome, por la calle te conseguí, pero que puedo decir, el loco me hice y no por ti, lo hice por mí.
Y si te digo que no te pensé, te mentiría, y si te digo que no te soñé, no me creerías. Un año después nos volvemos a encontrar y a decir verdad yo sin esperanzas estoy ya, pero comienzas hacer cosas que me confunden, luego una noche decides hablar y sueltas tus sentimientos los cuales con mucha atención procuro escuchar. De tu mejor amigo te habías enamorado, muchacha deprimida, también me contaste que con él vivías, pero que todo pronto acabo y que triste estabas hoy, que pronto sería tu cumpleaños, y ese día él un regalo te había dado, tu primer beso. Fue allí cuando dijiste “Esto es amor del intenso”.
Yo no lo podía creer, tu mejor amigo y tú, no podía ser. Como buen amigo que estoy acostumbrado a ser, te aconseje, y supongo que tu mejor amigo en ese momento fui yo, pues cuando me dijiste gracias, yo te dije de nada, fue allí que te dije que en verdad te quería, y en tu búsqueda de un buen párrafo para decir adiós, sólo de ti salió un gracias nuevamente. Yo me fui sin decir una palabra más, pues el amor no se recibe, simplemente se da.
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Lucas con varios años de edad, los adecuados como para saber perfectamente que significaba amar, a pesar de que pocas personas le habían abierto su corazón. Absurdamente tímido y silencioso, para algunos sólo una sombra más al final de la imagen, un paisaje que se confunde con el paisaje, con las ramas y las hojas, con el viento, el sol y el mar, la arena dónde millones de palabras de amor fueron escritas pero no para él, nunca para él.
Lucas, mejor amigo siempre, consejero, paciente, amigable, silente… El perfecto idiota que siempre estuvo, siempre estará. Adonde van a llorar los desolados corazones que rotos están, Lucas los arregla, los motiva, les enseña, les quiere y luego se van. Mejor amigo Lucas siempre será. ¿Quién escucha al pobre Lucas cuándo él quiera conversar?, “La sed de respirar”, “La sed de está turbia soledad”.
Lucas hoy tuvo ganas de amar, pero uno a unos los corazones se van, pobre Lucas que con él nadie quiere estar. Y no sabe de dónde viene ni a dónde irá a parar; hoy Lucas se enamoró pero pronto pasó lo que era de esperarse, “Gracias” dijo un tonto corazón “Siempre serás mi mejor amigo”, y con eso mataron su tonta ilusión. Una vez lloró y lloró, y otro día también lo hizo, luego al tiempo el corazón le rompieron ¿Quién se lo sanará, si Lucas es el que sana y cura corazones rotos?, ¿Quién escuchará al pobre Lucas cuándo quiera hablar?, ¿Quién lo mirará a los ojos, y le dirá que con él quiere estar?, ¿Quién será, el corazón que a Lucas quiera amar?.
Read MoreEntre las cosas que amo hacer, lo primero en mi lista es escribir...
Dentro de un rato, Súperhistoria #12, #13.
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A veces me gusta recuperar el tiempo pérdido, me ayuda a sentirme bien conmigo mismo.
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Generalmente él se hacía el interesante, sólo y únicamente para decir aquí estoy, existo. Era cuestión de hacerse notar, de ser de aquí o de allá, en realidad no importaba el lugar, la cuestión realmente y poderosamente importante era “Procurarse un lugar”, ser alguien. Tener esto o aquello, o llevar estratégicamente la contraria para tener en sus manos a los otros.
Es ridículo lo sé, ni yo sé porque escribo sobre esto, a lo mejor por lo asombrosamente diferente a mí, a lo mejor por lo poderosamente distinto… No fue un buen comienzo en realidad, y en este momento pienso en “Siempre habrán cosas que decir, siempre”, y lo que pueda parecer importante sería si decirlo o no decirlo… Hoy no tengo ganas de comenzar mi confesión, ni mucho menos proseguir con otro millón de “Porque siempre me llamaste la atención”, no tengo ganas de soltar los “Perdóname” que muchas veces sentí y que jamás dije, porque como ya he dicho, hay cosas las cuales es mejor guardárselas. Pero no te preocupes eso no involucra directamente a mi entorno.
Uno se preocupa tanto por tantas cosas, que comienza a olvidar lo trascendental, aunque cuando uno dice importante hay personas que podrán diferir de uno con respecto a sus prioridades, y bueno no soy una persona que le importe mucho si los demás “aceptan” o “aprueban” mis prioridades, o si les dan el visto bueno, no me interesan.
Y es que no soy una persona que se moleste fácilmente y sé ocultar con clara facilidad lo que siento por otras personas, siempre habrán señales pero lo más obvio nunca es lo más exacto. Vivo de detalles, que transforman mi vida en lo que es, y precisamente eso es lo que soy, el resto sobra, sobran palabras, situaciones y personas. No suelo aferrarme al tiempo, pero no siempre; no suelo aferrarme a recuerdos, pero no siempre; quizás hay días que lo necesito, de resto sólo hago silencio, pues no suelo tampoco referirme a mí, si puedo optar por referirme a ti.
Hoy no tengo un millón de razones pero tampoco las necesito, no hay excusas, ni motivos. Procúrame un tiempo y no te preocupes porque no vas a desperdiciarlo, ahora… Para mi debo procurarme las palabras adecuadas, para ver si por fin puedo procurar enviar las señales adecuadas, y es que finalmente todo esto es: un te doy, tú me das… Lo más difícil sería dar el primer paso, y todo dependerá de la persona que procure dar la primera señal concreta.
Todo es más divertido cuando llueve, cuándo gris está el cielo... Soy de los que prefieren gastar su tiempo en eso, en mirar por la ventana, tampoco suelo ser muy comunicativo, por lo menos no hablo de lo que realmente siento o quiero, puedo hablar, y hablar, pero siempre serán cosas tan superfluas, tan de lo común, que quizás no quieras hablar conmigo, tampoco espero que lo hagas, yo tampoco lo haré. No hoy, ni ayer, ni mañana, ni los días anteriores o después del momento en que te preguntes ¿Qué fue de él?, tendrás que preguntarte también “¿Qué fue de mí?”.
No lo haré.
Vino Christine, vino Javier, vino Ricardo, y María Mercedes también, vino el que no tenía que venir, y la que si tenía que venir no vino, vino el tiempo, el espacio, y la dimensión que se acumula en un sólo punto... Así fueron 10 dimensiones, que contienen todo, tus manías, las mías, los atardeceres lluviosos que tanto me gustan, y los días soleados que no me gustan, mi cabello largo y el corto, lo que quiero y lo que no quiero también, las noches, tú vida, mi triste ausencia, entonces se hizo de noche...
Luego dejaron de venir, se fue Javier, Christine, Ricardo y María Mercedes, se fueron... No hubo momentos, no hubo. Simples y largas notas de una guitarra, acompañadas por versos de un chico con acento inglés, de rayos y llanto, de más atardeceres, de casas y circos. Tarde y noche, es cuándo mi humor se desvirtúa, se desvanece cada partícula, cada sensación, se atenúa cada sentimiento, cada respiración. Cuerdas, átame a las cuerdas, no quiero que me llame mi propia reflexión, y me lleve a portarme bien. ¿Bien?, ¿Mal?... Tarde, no hay grietas, no las hay, noche. Pero, ¿Qué está bien?, quizás no yo, ni tú, ya es muy tarde.
Se acabo el tiempo...
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