Dejar un día sin escribir no es algo que haga a propósito, hay veces que por estar pensando en elefantes rojos y azules se me olvida que debo escribir precisamente lo que pienso. A veces suelo pensar bastante, pero no necesariamente cosas muy interesantes, ¿Qué me voy a poner hoy?, ¿Debería ir a clases?, "Creo que me quedaré durmiendo", son cosas que invaden mi mente la mayoría del tiempo, hay veces que olvido dónde estoy, qué debo hacer, cómo es el nombre de la persona que tengo al frente y me está contando lo mal que le fue en el parcial de programación III. Suelo olvidar muchas cosas por pensar en por qué uno de mis zapatos está más limpio, o por qué el profesor borra el pizarrón de cierta forma, por qué la chama de al lado me mira fijamente o por qué yo nunca he podido ser capaz de hacer eso, y entonces me doy cuenta de que soy bastante pajuo, que me hago el loco, pero a veces no me hago el loco entonces en ese momento ando en las nubes.

Mis pensamientos muchas, la mayoría, generalmente están invadidos por cosas que voy hacer a continuación, otras veces hay una persona que monopoliza lo que pienso, y pienso, y pienso... Pero no es bueno, no tanto, a veces me lo permito solo para sentirme bien, soñar es tan sencillo, pero si pienso... Ojos que no me ven, y pues sí, es sólo una persona que no me tiene en sus pensamientos, y yo soy sólo alguien más que llena su lista de amigos, "no ser suficiente" es suficiente excusa para desistir, sin embargo, no quiere decir que yo siga insistiendo, me rendí hace mucho tiempo, pero mientras tanto me permito seguir pensando, es como darle un respiro a mi cerebro cansado de tanto reírse de otras personas (no creo), no soy una joyita, eso tampoco quiere decir que justifique todo lo que he hecho, existen una toneladas de cosas de las cuales no me siento orgulloso, pero tampoco sufro por eso.

Si uno es rata o se la tira de rata, viene alguien y es rata contigo... Es como normal, uno es masoquista, y terminado enamorado de la persona equivocada, cosa que es diferente a cuando te gusta alguien, uno se puede permitir que te guste mucha gente, son gustos... Pero hoy no vengo a hablar sobre eso exactamente sino de lo que pienso, y como pensar me hace olvidar lo que debo hacer, y por esa misma razón comienzan a quedar espacios, sábados vacíos, y momentos que debería llenar con las mismas cosas que pienso, pero que termino olvidando, se me va el tiempo, y los días pasan, y a veces me pregunto ¿Coño qué estoy haciendo con mi vida?, entonces me doy cuenta que la mayoría del tiempo se me va en esto, y es fácil entender que estoy perdiendo mucho tiempo pensando...

Soy de los que jamás le tuvo miedo a la oscuridad, pero si al silencio, y por mucho tiempo creí que si cerraba los ojos en las noches, podría abrirse el piso y caería al infierno, por haber sido un niño muy bueno. Creía que el algodón venía de las nubes, que cualquier idioma que escuchaba diferente al mío era inglés, que en el 2000 los carros volarían y las casas flotarían, era ingenuo, soy ingenuo, a veces creo que el amor es una mera formalidad de los sentimientos incrustados en los seres humanos, pero si en verdad prestas atención a eso, eso no tienen sentido aunque yo quiera que lo tenga. Siempre miré al cielo en busca de extraterrestre, y pensaba que si dormía con las ventanas abiertas sería abducido una calurosa noche de octubre, creía que así como existía la bondad en mi, existía en todos.

Siempre le temí a pie grande y creía en la criptozoología, pero mi mayor miedo era perderme, fue perderme, y me perdí, y no entiendo porque razón cuando uno se pierde se aleja del sitio donde se perdió, un día ya no tuve miedo de perderme, y comencé a tenerle miedo a envejecer sin hacer nada con mi vida. Siempre creí que para ser mayor debía usar corbatas y smokings, que para tener bebés debías estar casado, por un tiempo todo fue "caca" fueron tiempos difíciles, nunca dije groserías hasta tener 17, y si acaso decía lo hacía susurrando y mirando a los lados para que nadie procurara escucharme. Creía en la religión, el muy respetado ratón Pérez, y todas las demás cosas imaginarias... De pequeño escuchaba duendes, y siempre me sentía observado por uno (será que era un duende voyerista, nunca lo sabré), creía que si ibas al doctor el podría saber lo que tu mente pensaba, y sufría porque jamás me ha parecido bonito que alguien sepa que es lo que estoy pensando. Creía que si miraba fijamente una cosa podría hacer que se moviera, creía tantas cosas que muy poco tiempo tenía para preocuparme por algo, estaba todo el día sorprendido, de tanto descubrir cosas que no sabía.

Creía que un día llegaría EQUIS persona a buscarme porque era el hijo perdido de alguien, en algún lugar remoto del mundo. Después de temer a la soledad, comenzó a gustarme, y por mucho tiempo creí que tenía algo que hacía que las personas me rechazaran, nunca creí en lo que mi profesor de deporte me dijo... Por las noches soñaba con que dentro de la tierra había un gran imán o que las rocas podrían hablarme, que los animales eran personas transformadas... No creía que las personas malas existieran. Creía que mi mamá me había buscado en un almacén de bebés, y allí me había escogido, creía que si te mantenía en mi mente por un tiempo, volverías a mi en algún momento, luego descubrí que no todo era así. Creí haberme enamorado una vez, y creí en mi propia imperfección, creí en los distintos soles que diariamente alumbraban mi día, creía en la eterna juventud, y en la eterna felicidad, creía que volar era posible si se quería de verdad, creía que si yo pensaba muy fuerte en algo alguién en algún lugar del mundo podría oirme susurrar ese algo muy cerca... Creía tantas cosas, pero la cuestión no es si alguna vez creí, la cuestión es si aun lo creo.

El placebo de su vida, no era solamente el prozac que tomaba para su depresión, ni las tantas otras pastillas como el serotax que se tragaba para su timidez, su anormalidad, sus trastornos obsesivo-compulsivos y todas las cosas que los doctores alguna vez le diagnosticaron. El placebo de su vida era su imaginación, lo que soñaba luego de soñar. Lo que pensaba luego de pensar. No reía, no por falta de felicidad... No lo hacía, porque no sentía que debía hacerlo, reía para sí, para el prozac y el serotax que tomaba al despertar y al dormir, para las millones de cosas que despertaban junto a él, y para las tantas otras a las que aun no llegaba a ver.

Su déficit de atención no fue suficiente para no saber quién era o qué quería, lo sabía perfectamente, como sabía el color, y la forma de cada pastilla y la hora que debía tomarla y porque razón debía hacerlo... Nunca cuestiono eso, tampoco quería hacerlo, simplemente fue una acción axiomática, así es... por ende sin reproches. Su narcolepsia siempre le fue familiar, así se quería él, pues así mismo había sido siempre, ya no era el momento para cuestionar el por qué él, o por qué así.

El nunca puso fin a su vida, pues eso significaría ser cobarde, cosa que nunca fue, no él, jamás él. Todo lo contrario, supo mantenerse en el tiempo, lo supo y pudo... Sus palabras fueron más poderosas que cualquier otra cosa, y llegaron a mucha más gente de la que uno podría imaginarse, y cambiaron a muchas más personas de las que él mismo nunca imagino. Sin embargo supo guardar su euforia, sólo era un simple ser humano, con millones de problemas los cuáles el mismo grito a los mil vientos. Su prozac hizo feliz a más de uno, que noche a noche soñaban con poder verle alguna vez... Pero simplemente un día dejo de estar, y todos los que soñaban con él, lo único que pudieron hacer fue seguir soñando...

No siempre necesariamente necesito decir algo, por lo menos lo que hoy diré no será nada trascendental, y si lo tachamos dará igual. Por eso no constituye la continuación de una secuencia, simplemente es un paréntesis, algo que obligatoriamente no tuvo que haber pasado. Sin embargo: "Vivo imaginándome tu sonrisa, y sé que por tu mente no pasa ni mi nombre".

Las malas ideas abundan, recuerdo de niño cuando mi mamá constantemente me decía: "Coño es que no inventas nada bueno", ahí mi consciencia automáticamente decía: "Viste, TE LO DIJE, era una mala idea"... En momentos como esos es cuando deseas tener un botón "Block" y para bloquear esa clase de comentarios intransigentes. Son cosas que a-juro, uno de carajito tiene que hacer, porque entonces no tiene sentido la vida.

Las malas ideas no siempre son malas, como cuando te vas a la playa sin que tus padres sepan, y regresas full quemado, coño... Fue una mala idea no echarte bloqueador solar, de resto todo bien, o cuando decides decirle a la persona que más te gusta, que te gusta. O cuando sin querer terminas diciéndole a la persona que amas que la amas, cuando jamás lo habías dicho. Son malas ideas pero no tampoco es que es LA GRAN MAL IDEA.

Con respecto al post de ayer, llego la respuesta, no digo que haya sido mala respuesta, lo que si digo es que soy muy inocente, pero bueno nada es perfecto. Corro contra el tiempo, tratando de que las ideas afloren antes de que sean las 12. Bueno el punto es, un día uno esta de lo más tranquilo, viviendo su vida, todo pinta genial, excepto en eso en que la mayoría nos va mal (cosa que me gusta pensar que es así), y es en conseguir alguien que te acompañe la vida, en pocas palabras tu alma gemela, bueno pero uno no le para a esas cosas, es más todo es bien excepto por algunos momentos de extrema soledad, pero de resto normal.

Luego las ex, los ex, aparecen y te dañan la existencia. Apareciste chama, como hago si me pones el mundo de cabeza, apareciste chama... Y uno ahí como el propio pendejo, entonces aparecen las malas ideas, "vamos a escribirle a ver qué pasa", "una salida con ella no hace daño", "primero fue sábado que domingo, así que...", "voy a verla que malo puede pasar"... A veces las malas ideas son buenas, otras veces no tanto. En mi caso verte hoy fue una mala idea. Pero te vi, y cada día estoy más seguro de lo equivocado que estaba de ti. Pero quería verte igual...

Los recuerdos perduran el tiempo que uno desee que perduren. Más si vienen ligados con personas que fueron, quizás pudieron o en dado caso son importantes... A todo esto debo decir, a mi me paso, es que es así, hay recuerdos que por más que quiera no puedo borrar, tampoco es que me esfuerce mucho para que eso ocurra, en especial cuando alguien habita en ese recuerdo en especifico.

Mensajes de textos que se quedan grabados en la eternidad de una memoria, más por querer que las cosas sean, que por mera casualidad, y los días pasan, y siguen pasando semanas, y olvidas que el mensaje está allí, pero un día de esos que la ladilla te mata, que quizás en tu ventana suena el repiqueteo de la lluvia, la habitación medio oscura, viendo un canal que en realidad no estás viendo, revisas el teléfono, y consigues el mensaje obvio, y ¿Qué pasa?, todo es como si fuera la primera vez, y dices: ¡MIERDA!. -Estúpidas Maripositas- y el peculiar mareo, y por supuesto la respectivas retrospectivas del "What if...", pero ¿Qué pasa?... pasa que nada pasa, todo sigue siendo igual, pues ese mensaje lo único que hace es ocupar espacio en la memoria.

Pero no mentiré, somos masoquistas, nos gusta esperar... Esperar por otro mensaje que por lo menos diga: "Hola, ¿Cómo estás?", pero esos mensajes ni por equivocación llegan, a veces sí, pero en este caso especifico, no. Pero haciendo memoria, una vez si llegaron, y uno como buen ser humano que es, se hace el duro "Chévere vale" responde uno... Pero ¿Qué pasa?, todo sigue siendo lo mismo. A lo mejor uno comienza hablar de lo que pudo ser y no es, y salen las excusas de siempre: "Debo cambiar, no eres tú soy yo", "Yo te quiero demasiado y mereces algo mejor", "Amar de lejos es muy arrecho", "Somos de mundos distintos"... Y bueno podría dar mil razones en contra para que esas excusas queden sin validez pero no terminaría nunca.

En mi caso, siempre me he preguntado "¿Cómo puede decir alguien entonces que ama a otra persona sin realmente hacerlo?"... Nunca lo entendí, pero es así como las cosas se dan, uno dice amor, la otra persona responde con lo mismo, y cuando te das cuenta en menos de dos meses ya todo se ha consumado. En mi caso, cuatro meses = 2 Salidas + 1 Beso + 0 Abrazos + 1000 Mensajes, "¿Dónde está el amor entonces?"... Pero uno se lo cree, ¿Qué más queda?, creer ciegamente... Y las ganas y los besos y los abrazos y las palabras y el amor se desapareció, por no decir que jamás existió, ¿Qué quedo entonces?... El recuerdo de 4 meses, dos salidas, un beso, y los mil mensajes que ocupan espacio en mi teléfono.

Cerré un blog, para abrir este nuevo. En aquel quedaron demasiadas cosas, la mayoría un tanto pesimistas, pero muy bueno, me sirvió como un drenaje, allí deje todo lo chimbo mientras yo me quedaba con una gran sonrisa, pero de eso ha pasado un tiempo, y deje a un lado el blog... Pero ¿Para qué existe un blog sino es para rayarlo?.

Hay gente que ama hacer radio, y otros escribir en cuadernos, a otras tantas personas les gusta más la televisión, por mi parte a pesar de que actualmente hago radio, no puedo sustituir el blog. A lo mejor porque fue el primer medio por el cual pude decir lo que se me venía en gana... Me pareció lo más sensato nombrarlo de la forma en que me siento en estos momentos, en ésta etapa.

Esto es tan nuevo como los árboles que alguna vez brotaron de pequeñas semillas, nuevas flores en el jardín. Esto es tan nuevo como la risa que tengo al escribir, o tu risa que sin lugar a duda es la constelación perfecta. Tan nuevo como el viento que azota las palmas que arraigadas están en aquella playa lejana que tanto nos gusta estar.

Faltando 55 minutos para la hora siguiente, 3 horas menos que antes, una hora después del primer día que vi, miro atrás y veo un montón de huellas marcadas sobre la arena, 20 años no parece tanto pero cuando ves los pasos te das cuenta de todo lo que se ha caminado, y lo que falta por venir. Millones de cosas, porque esa es mi frase nueva... Millones de historias que me hacen ser lo que soy, y sin embargo tengo miedo a develar, a veces no importa lo que hay detrás, sino el resultado de eso. ¿Qué importa que experiencias me hagan ser la persona que soy?, lo importante es que sea buena persona o ¿No?. Menos minutos que antes, ya poco para media noche.

Miro feliz la pared azul que está frente a mí, no importa si a la final no te llego a conseguir. Cuando uno cierra cosas, se expone a que jamás vuelvan... Lo que me recuerda una frase de otra canción, que no diré hoy. La luz de las pupilas siempre es más brillante cuando te das cuenta que no existe limitación para la mente. Un paso adelante, el mirar atrás está sobrevalorado y entra dentro de las cosas superfluas, cuando quieres agarrarte desesperadamente a ese status quo. Pero bueno, del pasado, sólo los buenos recuerdos. Como las palabras que aun leo cuando creo que nadie me ve, y terminado enamorado nuevamente. A veces me imagino que todos somos ciegos para ver imágenes, pero no para ver palabras, sería perfecto pues esas palabras son perfectas. Entonces leí que decían: "Yo te amé, de lejos, pero te amé" y me pareció lo más acorde que me sentí feliz, pues así me sentía, y fue bueno y sin querer fue algo nuevo.